Rire et délire

un peu de détente pour mes anciens compagnons...

Citation :

Un homme vient d'acheter un perroquet. Au bout de quelques jours il se dit que l'ancien propriétaire de l'animal devait être mal élevé car l'oiseau n'arrête pas de dire des gros mots. Pour corriger son vocabulaire, son nouveau propriétaire lui dit fermement :"Je te préviens Coco, si tu continues, je t'enferme dans le réfrigérateur pour te rafraîchir les idées!Quelques heures plus tard, oubliant ces menaces, le perroquet déballe une nouvelle panoplie d'injures :"Espèce de c..!Nom de Dieu de b.... de m....!-Ah, ça suffit, je t'avais prévenu! L'interrompt l'homme en le prenant et en le fourrant dans le réfrigérateur.Vingt minutes plus tard, il le ressort. L'oiseau grelottant et claquant du bec dit humblement :-Pardon, c'est promis, je ne recommencerai plus, je te le jure!Et il ajoute:-Je peux te poser une question?-Oui, quoi?-Le poulet qui est dans le frigo, qu'est-ce qu'il a fait?

busie a écrit:

un peu de détente pour mes anciens compagnons...

Citation :

Un homme vient d'acheter un perroquet. Au bout de quelques jours il se dit que l'ancien propriétaire de l'animal devait être mal élevé car l'oiseau n'arrête pas de dire des gros mots. Pour corriger son vocabulaire, son nouveau propriétaire lui dit fermement :"Je te préviens Coco, si tu continues, je t'enferme dans le réfrigérateur pour te rafraîchir les idées!Quelques heures plus tard, oubliant ces menaces, le perroquet déballe une nouvelle panoplie d'injures :"Espèce de c..!Nom de Dieu de b.... de m....!-Ah, ça suffit, je t'avais prévenu! L'interrompt l'homme en le prenant et en le fourrant dans le réfrigérateur.Vingt minutes plus tard, il le ressort. L'oiseau grelottant et claquant du bec dit humblement :-Pardon, c'est promis, je ne recommencerai plus, je te le jure!Et il ajoute:-Je peux te poser une question?-Oui, quoi?-Le poulet qui est dans le frigo, qu'est-ce qu'il a fait?

lol

pas mal

vous en voulez encore ?

Citation :

Deux types se croisent:
- Comment va la santé?
- Bof, j'ai fait un check-up le mois dernier et c'était pas brillant.
Alors le médecin m'a conseillé de faire du sport.
- Et t'en fais?
- Ouais, je fais des barres parallèles.
- C'est quoi déjà? Tu sais, le sport et moi...
- Je vais boire un coup au troquet, ensuite je vais boire un coup au troquet d'en face, ensuite je reviens...

Deux marseilliais parlent :
(donc avec l'accent )

Salut René sa va ou bien ?
Bien et toi marcel ?
Bien bien. Ah con tu sais pas quoi ?
Hé ben non fandechichoune qu'est qu'il y a ?
MA soeur va se marier
OH putain !!!!!
non pas celle la l'autre .

XD

j'ai une petite histoire, on se demande de ou elle vien

Citation :

Dans la jungle il surveillait avec ses jumelles l' ours qui avait un trés grand nez pour sentir les femelles excitees par sa peluche composé de poils en plastique. Pendant que Gertrude, sa femme la vilaine, le suivait et en avion bleu avec des paillettes multicolores. Une tempete de neige fis beaucoup de pingouin mais ils avaient de petite queu toute rouge mais remplies jusqu' à l'explosion.Mais un oiseau volant dans la jungle, terrible jungle que le lion est mort ce soir !!
Georges (l'homme aux jumelles), ce pris une merde dans le visage comme une marmite dans le cul sans lubrifiant.
Un jour, Sophie qui etait la petite fille qui avait été abandonné par george reçue une marmite dans le cul sans lubrifiant. (on le sait Very Happy )
Le lendemain matin, une marmite qui etait terriblement grosse se présenta devant Sophie et dit:
"A tu du lubrifiant ?"
Et sophie repliqua :
"Va te faire encu**"
Mais la marmite lui repondit :
" et ton père il sent quoi?"
A cet instan sophie sortie un gros chien en plastique et activa le truc qui le propulsa dans sont lit.
Le George fit une petite merde rouge sentant la merde rouge et le purin et il péta sa dent contre un trotoir et masturba sa marmite , mais la Gertrude revenu du voyage en avion_bleu_avec_des_paillette_multicolores elle avait une marmite pour se dilater l'anus quand arrivat un monstre qui avait un mouton_ des_neiges feroce avec des marmites sodomistes recouvertent de merde lubrifie, dirigé vers le cul de Georges pustuleux et y penetra fermement les doigts recouverts

venez participer à sa création au Pub de la partie privée

oui venez elle commence a etre belle notre histoire et en plus il y a plein de marmites n'est ce pas Sinik

oui des marmites de toutes les tailles et aussi du lubrifiant !!!!!

et aussi des beaux avions bleu avec des paillettes multicolores

et de féroces moutons des neiges !!!!

Avec Sophie, Gertrude et ma marmite à moi

Citation :

Comme chaque année, le vieil Eugène et son épouse, Mauricette, vont faire un "check-up" chez le médecin.
- Comme d'habitude, il n'y a rien à signaler ! lance le docteur. Mais, comment faites-vous pour rester en forme, c'est incroyable.
- C'est que Dieu veille sur moi, répond Eugène. D'ailleurs, je vais vous faire une confidence : il me fait signe.
Tenez, hier soir, je suis allé aux toilettes pour un besoin urgent et la lumière s'est allumée toute seule. Lorsque j'avais fini, elle s'est éteinte toute seule. C'est bien une manifestation divine, non?
- Tout à fait, lui répond le docteur qui ne veut pas le contredire.
Rhabillez-vous et allez attendre votre femme pendant que je l'ausculte.

Entre alors Mauricette.
- Bonjour Docteur !
- Bonjour Mauricette ! Dites-moi, votre Eugène, il n'a plus toute sa tête. L'autre soir, il m'a dit que la lumière des toilettes s'était allumée toute seule quand il s'y est rendu...
- Ah, le con ! coupe brutalement Mauricette. Il a encore pissé dans le frigo !

ptdr

À trois heures du matin, la réceptionniste de l’hôtel reçoit un coup de fil d’un homme, apparemment ivre.
Le type demande à quelle heure ouvre le bar de l’hôtel et la réceptionniste lui répond:
- Notre bar ouvre à midi.
Une bonne heure plus tard, la réceptionniste reçoit un nouveau coup de fil du type, qui paraît encore plus éméché:
- A quelle heure il ouvre, votre bar?
La réceptionniste, aimable, répond:
- Notre bar ouvre toujours à midi, Monsieur.
Une heure passe et nouveau coup de fil, du même type, cette fois dans un état vraiment pitoyable:
- A quelle heure, déjà, tu m’as dit qu’il ouvrait ton bar?
La réceptionniste, un peu agacée, lui répond:
- A midi, Monsieur, je vous le répète... Notre bar ouvre à midi!
Avant de raccrocher, la réceptionniste propose:
- Ca ouvre à midi, mais si vous ne voulez pas attendre, je peux vous faire monter une collation dans votre chambre.
Et le type:
- Non... Ce que je veux, c’est sortir du bar!

loool

Citation :

Un médecin dit à une de ses patientes:
-Bon, chère madame, je vais devoir prendre votre température.
-ça m'embête un peu car je suis très sensible!
-si vous voulez, je peux vous mettre le thermomètre dans la bouche!
-ah non, pas dans la bouche!
-sous le bras, alors?
-ah non, pas sous le bras, ça va me chatouiller!
-Bon, dans le nombril, alors?
-Je veux bien dans le nombril, mais éteignez la lumière car je suis timide!
Alors le médecin éteint la lumière et lui prends sa température.Quelques instant plus tard, elle lui dit:
-Mais, ce n'est pas le nombril là!
Le médecin lui répond:
-ça ne fait rien, ce n'est pas le thermomètre!

Nightbringer a écrit:

loool

Citation :

Un médecin dit à une de ses patientes:
-Bon, chère madame, je vais devoir prendre votre température.
-ça m'embête un peu car je suis très sensible!
-si vous voulez, je peux vous mettre le thermomètre dans la bouche!
-ah non, pas dans la bouche!
-sous le bras, alors?
-ah non, pas sous le bras, ça va me chatouiller!
-Bon, dans le nombril, alors?
-Je veux bien dans le nombril, mais éteignez la lumière car je suis timide!
Alors le médecin éteint la lumière et lui prends sa température.Quelques instant plus tard, elle lui dit:
-Mais, ce n'est pas le nombril là!
Le médecin lui répond:
-ça ne fait rien, ce n'est pas le thermomètre!

XD MDR

Citation :

Un homme qui a essayé de se suicider par pendaison va trouver le curé de sa paroisse pour se confesser :
- Pardonner moi mon père car j'ai péché.
- Qu'as tu fait mon fils? demande le curé !
- J'ai essayé de me suicider !
Après quelques conseils le curé lui dit :
- Mon fils, lit la BIBLE et tu retrouvera le goût de vivre. Le malheureux arrive chez lui prend sa BIBLE et tombe sur un passage ou il est écrit :
Vas et repends toi....

^^

un ptit coucou en passant à ceux que je connais, yvan, tu exagères, et les blagues alors, bon j'en met une vite fait, peut etre connue, mais marrante :

C'est l'histoire d'un curé qui possède un perroquet ainsi qu'une basse-cour. Le problème vient du fait que le perroquet est un gros pervers et qu'il passe son temps à baiser les poules. Alors là, le curé, outré par le comportement de son perroquet qui passe son temps à niquer les poules lui dit :
- Ecoute, la prochaine fois que tu agis de la sorte, je te plume jusqu'à que tu deviennes aussi chauve que kojak, je t'accrocherai sur ton perchoir et tu feras la messe du dimanche avec moi. Compris ?
Alors là le perroquet, pas fou, décide de faire vœux de chasteté donc d'arrêter de niquer les poules. Le premier jour ça va...le deuxième aussi..Le troisième devient beaucoup plus dur...le quatrième ça devient une vraie torture... le cinquième il en peut plus, il saute de son perchoir, court jusqu'à la basse-cour et se tape une poule. Le curé, exaspéré lui dit :
- Je t'avais prévenu, tans pis pour toi...il le chope, le plume, l'accroche sur le perchoir et lui dit :
- Dimanche, quand les paroissiens entreront dans l'église tu placeras les gens en disant "les femmes à droite, les hommes à gauche" compris ?
Le dimanche vient, le perroquet tout plumer entame sa punition :" Les femmes à droite, les hommes à gauche, les femmes à droite, les hommes à gauche..." et puis dans le lot il aperçoit un chauve et alors là il se met à gueuler: "et toi le baiseur de poule avec moi sur le perchoir..."

Ame sensible s'abstenir...

http://www.koreus.com/media/jeu-tele-japonais-ernesto-hoost.html

Pour les fan de NEO (dans matrix)...ou meme ceux de robocop ceci est pour vouz:

http://www.koreus.com/media/neo-vs-robocop.html

J'aodre la musique

http://www.koreus.com/media/compilation-chutes-ralenti.html

Le jeu japonnais est extra, les gamelles au ralenti est bien et je n' est pas regardé le Neo vs Robocop

Edit: la vidéo Néeo VS Robocop est pas mal.